Wie Frau es macht, ist es falsch ...

Wie SIE es macht ist es verkehrt!

Verwendet sie Make-Up, trägt sie Kriegsbemalung.
Verwendet sie keines, vernachlässigt sie ihr Äußeres.

Ist sie sehr attraktiv, hält sie die Kollegen von der Arbeit ab.
Ist sie es nicht, kümmert sich keiner um sie und sind unscheinbar.

Wirkt sie temperamentvoll, ist sie nicht zu halten.
Wirkt sie ruhig und besonnen, fehlt ihr der Pfeffer.

Ist sie intelligent, darf sie das nicht zeigen.
Ist sie es nicht, muss sie wenigstens hübsch und attraktiv sein.

Hat sie studiert, ist sie ein Blaustrumpf.
Hat sie promoviert, musste sie ihren Doktor selber machen.

Zeigt sie ihre Gefühle, ist sie eine Heulsuse.
Beherrscht sie sich, ist sie ein Eisberg.

Ist sie mit 25 noch ledig, kriegt sie keinen mehr ab.
Ist sie mit 19 schon verheiratet, musste sie wohl.

Ist sie hilfsbereit, wird sie ausgenutzt.
Kümmert sie sich um ihre eigene Arbeit, ist sie unkollegial.

Kommt sie mit Grippe ins Büro, steckt sie die anderen an.
Bleibt sie zu Hause, legt sie sich mit jeder Kleinigkeit ins Bett.

Verrichtet sie anspruchslose Arbeit, hat sie keinen Ehrgeiz.
Erfüllt sie qualifizierte Arbeit, ist sie mit ihrem Beruf verheiratet.

Trägt sie Mini, stört sie den Arbeitsfrieden.
Trägt sie Maxi, hat sie wohl krumme Beine oder Krampfadern.

Ist sie montags müde, lästert man.
Ist sie taufrisch, lästert man auch.

Geht sie gerne aus, ist sie ein Playgirl die saufen.
Bleibt sie zu Hause, gilt sie als Mauerblümchen.

Ist sie trinkfest, säuft sie alle Männer unter den Tisch.
Verträgt sie nichts, ist mit ihr nichts anzufangen

Gibt sie ihre Kinder in die Kinderkrippe, sind sie Rabenmütter.
Bleiben sie zu Hause, verkommt sie hinter dem Kochtopf.

Ist sie eine Powerfrauen, schimpft man sie als Emanze.
Ist sie angepasst, fehlt ihr der Pfeffer.

Leisten sie viel, verliert sie ihren Charme.
Leisten sie wenig, verliert sie die Stellung.

Wie SIE es macht ist es verkehrt!

Man sollte einer Frau nie Fremdgehen ...

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin da und lächelte, als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen ... inklusiv der Gardinenstangen !

Frauen sind wie Äpfel

Mädchen sind wie Äpfel an den Bäumen,
die besten hängen an der Spitze des Baumes,
die Männer wollen die guten nicht pflücken,
weil sie Angst davor haben,
herunter zu fallen und sich zu verletzen,
also nehmen sie die faulen Äpfel,
die nah am Boden hängen,
sie sind nicht gut aber leicht zu pflücken.

Also denken die Äpfel die an der Spitze hängen,
dass mit ihnen was nicht stimmt,
aber in Wahrheit sind sie wunderbar,
sie müssen nur auf den Mann warten,
der mutig genug ist bis an die Spitze zu klettern!!!

Mann sucht - Frau wünscht

Männer suchen:
Blond, sexy, dicke Titten, ein Engel in der Küche, ein Luder im Bett (Wahlweise auch umgekehrt), der Körper soll immer im Zustand einer 20 jährigen bleiben und am Besten fernbedienbar ...
Dann verlegen sie die Bedienungsanleitung und vergessen, welche Tasten sie drücken müssen ...

Frauen wünschen sich:
einen Mann wie schwarzen starken Kaffee ... und was tun sie dann ???
Sie kippen Milch hinein, damit er nicht mehr so schwarz ist ...
Sie schütten Zucker rein damit er nicht mehr so stark ist ...
und zum Schluss pusten sie noch, damit er nicht mehr so heiß ist ...
und wundern sich dann über die lauwarme Brühe …!

Wie funktioniert das mit den Frauen?

WEISSE FRAU
Erstes Date: Du küßt sie beim Abschied
Zweites Date: Du fummelst und knutschst
Drittes Date: Du hast eventuell Sex, dann aber in der Missionarsstellung

IRISCHE FRAU
Erstes Date: Ihr trinkt beide bis zum Umfallen und dann habt ihr Sex
Zweites Date: Ihr trinkt beide bis zum Umfallen und dann habt ihr Sex
20ster Hochzeitstag: Ihr trinkt beide bis zum Umfallen und dann habt ihr Sex

ITALIENISCHE FRAU
Erstes Date: Du nimmst sie zu einem Spiel mit und anschließend in ein exklusives Restaurant
Zweites Date: Du lernst ihre Eltern kennen, und ihre Mutter macht Spaghetti mit Fleischbällchen
Drittes Date: Du hast Sex, sie will dich heiraten und besteht auf einen 3-karätigen Ring
5ter Hochzeitstag: Du hast nun 5 gemeinsame Kinder und hasst den Gedanken an Sex
6ter Hochzeitstag: Du findest eine Geliebte

JÜDISCHE FRAU
Erstes Date: Du bekommst ein sehr hohes Ansehen
Zweites Date: Du bekommst ein noch höheres Ansehen
Drittes Date: Du sagst ihr, daß Du sie heiratest und Du wirst dadurch Dein Ansehen verlieren

CHINESISCHE FRAU
Erstes Date: Du lädtst sie zu einem teuren Essen ein, aber nichts passiert
Zweites Date: Du lädtst sie zu einem teuren Essen ein, aber es passiert wieder nichts
Drittes Date: Du gehst nicht zum dritten Date und begreifst, daß auch weiterhin nichts passieren wird

INDISCHE FRAU
Erstes Date: Du triffst ihre Eltern
Zweites Date: Der Hochzeitstag wird vereinbart
Drittes Date: Hochzeitsnacht

SCHWARZE FRAU
Erstes Date: Du führst sie in ein sehr teures Restaurant aus
Zweites Date: Du führst sie und ihre Freundinnen in ein sehr teures Restaurant aus
Drittes Date: Du bezahlst ihre Miete
Zehntes Date: Sie ist schwanger - aber von einem anderen

MEXIKANISCHE FRAU
Erstes Date: Du führst sie in ein teures Lokal, wirst von Tequila betrunken, und
dann habt ihr Sex auf dem Rücksitz des Autos
Zweites Date: Sie ist schwanger
Drittes Date: sie zieht ein
Eine Woche später: ihre Mutter, ihr Vater, dessen Geliebte, ihre zwei Schwestern,
ihr Bruder, all ihre Kinder, ihre Oma, des Vaters Geliebte’s Mutter, ihre zwei Kusinen, ihres Schwester Freund und seine drei Kinder ziehen ein und
Du lebst von Reis und Bohnen bis zum Ende Deines Lebens in Deinem Heim,
welches sehr schön war, aber nun ausschaut wie ein Heim irgendwo am Rio Grande

Freundschaften

Frauenfreundschaften :

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Ihr Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an. Keiner der Freundinnen bestätigt die Aussage.

Männerfreundschaften :

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Seine Frau ruft seine 10 besten Freunde an. 5 seiner Freunde bestätigen ihr, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde behaupten sogar, er wäre noch da !!!

Wie viele Sorten gibt es?

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur! Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.

Zwiebeln?

Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine ochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.

Weihnachtsbaum?

Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

Frauen sind wie Webserver

Irgendwie wusste ich schon immer, dass Frauen wie Webserver sind. Jetzt wurde es mir gerade bestätigt:

400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is’ nicht…
406 Method Not Acceptable - …blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein “grosses Teil” sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - …ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War’s DAS schon?

Was würden Sie für ihren Job tun?

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.

"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

Die PC-Frau

Die Einteilung der Frauen in unterschiedliche IT-Klassen

Die Internet-Frau:
Man(n) muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn Du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber Du kannst nicht ohne sie Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber Du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht Dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst, sie hatte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt Dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt Dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an Alles. Und zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzahlt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn Du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in Deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn Du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst Du sehr viele Sachen vermissen; wenn Du es nicht tust, verlierst Du alles ...

Unterschiede zwischen Mann und Frau

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits ...

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.
Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft – bis er heiratet

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus, wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen ihn zu verstehen.
Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert - Tut er aber nicht!
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert - Tut sie aber!

4 Erkenntnisse

Erkenntnis 1

• Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
• Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
• Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
• Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis 2

• Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
• Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
• Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
• Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Erkenntnis 3

• Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind
  viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis 4

• Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Lebens-Abschnitte von Mann und Frau

Abschnitte im Leben eines Mannes

Getränk
17: Bier
25: mehr Bier
35: Wodka
48: Whisky 12 Jahre alt
66: Maaloxan

Verführungstaktik
17: meine Eltern sind übers Wochenende nicht zu Hause
25: meine Frau ist übers Wochenende nicht zu Hause
35: meine Frau und die Kinder sind übers Wochenende nicht zu Hause
48: habe mir ein Cabrio gekauft
66: meine zweite Frau ist gestorben

Lieblings-Sport
17: Sex, Sex, Sex
25: Sex, Sex, Fußball
35: Sex, Fußball
48: Fußball und ab und zu Sex
66: schlafen

Erfolgreiches Rendezvous
17: Kino und Knutschen
25: wenn es danach mit einem gemeinsamen Frühstück endet
35: Frühstücken ohne die Kinder
48: irgend eine Begleitung beim Frühstück
66: lebend nach Hause kommen

Lieblings-Fantasie
17: Vier mal kommen
25: Sex in der Öffentlichkeit
35: Sex zu dritt
48: einfach Sex
66: Sex ohne Viagra

Das ideale Alter zum heiraten
17: 25
25: 35
35: 48
48: 66
66: 17

Ideales Treffen
17: Stephen King in einen Drive-in Kino anschauen
25: Abendessen, Sex, Kuscheln
35: Abendessen, Sex und sie geht nach Hause
48: Sie kommt und entscheidet zu kochen
66: eine Begleitung beim Abendessen

Abschnitte im Leben einer Frau

Getränk
17: Cuba-Libre
25: Weisswein
35: Cola Light
48: das Getränk ist egal, hauptsächlich in Begleitung
66: Milch für die Osteoporose

Ausreden um ein Treffen zu vermeiden
17: meine Eltern lassen mich nicht gehen
25: mein Freund ist misstrauisch
35: mein Mann ist misstrauisch
48: meine Kinder sind misstrauisch
66: würde nie ein Treffen ablehnen

Lieblings-Sport
17: shoppen
25: shoppen
35: shoppen
48: shoppen
66: shoppen

Erfolgreiches Rendezvous
17: Disco und Mc Donald's
25: Abendessen, er zahlt und ein gutes Hotel
35: Abendessen, Hotel und ein Diamant
48: Abendessen und ein Diamant
66: ein gutes Gespräch genügt!

Lieblings-Fantasie
17: grüne Augen und gut aussehend
25: grüne Augen, gut aussehend und reich
35: grüne Augen, reich und intelligent
48: ein Mann mit Haaren
66: ein Mann

Das ideale Alter zum heiraten
17: 17
25: 25
35: 35
48: 48
66: 66

Ideales Treffen
17: Er bietet sich an zu zahlen
25: Er zahlt
35: Er bereitet am Morgen danach das Frühstück
48: Er bereitet am Morgen danach das Frühstück für die Kinder
66: Er schafft es, sein Frühstück zu kauen

Welche Geschlecht hat ein PC ?

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computerexperten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

- Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
- Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
- Sie sollten eigentlich dabei helfen, Probleme zu lösen, aber in der Hälfte der Fälle sind sie selbst das Problem.
- Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich:

- Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
- Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation nutzen, ist völlig unverständlich für andere.
- Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
- Sobald man sich für einen entschieden hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten aus.

Glücklich wenn ...

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach ...

Man(n) muss nur

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
41. treu und vor allem
42. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a ) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert

b ) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau

c ) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%es Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun
rasch erkennen werden bei weitem nicht so leicht.

Denn der Mann braucht

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen
Bedürfnissen natürlich überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn die Männer endlich erkennen, dass sie ihre Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen!

Eva und Adam

Adam und Eva, oder "Wie alles begonnen hat"

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, so von Frau zu Frau."

Es gibt immer nur 2 Möglichkeiten!

Eine Frau will zur Arbeit gehen und überlegt, welcher Weg am sichersten ist.

"Ich habe zwei Möglichkeiten, ich kann mit dem Taxi oder mit dem Bus fahren. Wenn ich Taxi fahre, passiert nichts, wenn ich mit dem Bus fahre, habe ich zwei Möglichkeiten.

Entweder ich stehe, oder ich sitze. Wenn ich stehe, passiert nichts, wenn ich sitze, gibt es zwei Möglichkeiten.

Entweder jemand setzt sich neben mich, oder nicht. Wenn niemand sich neben mich setzt, passiert nichts, wenn sich jemand neben mich setzt, gibt's zwei Möglichkeiten.

Entweder es ist eine Frau, oder es ist ein Mann. Wenn es eine Frau ist, passiert nichts, wenn es ein Mann ist, hab ich zwei Möglichkeiten.

Entweder ich verliebe mich in ihn, oder ich verliebe mich nicht in ihn. Wenn ich mich nicht verliebe, passiert nichts, wenn ich mich verliebe, habe ich zwei Möglichkeiten.

Entweder er liebt mich nicht, oder er liebt mich. Wenn er mich nicht liebt, passiert nichts, wenn er mich liebt, haben wir zwei Möglichkeiten.

Entweder wir heiraten, oder wir heiraten nicht. Wenn wir nicht heiraten, passiert nichts, wenn wir heiraten, haben wir zwei Möglichkeiten.

Entweder wir haben Kinder, oder nicht. Wenn wir keine Kinder haben, passiert nichts, wenn wir Kinder haben, haben wir zwei Möglichkeiten.

Entweder wir haben eine Wohnung, oder ein Haus. Wenn wir eine Wohnung haben, passiert nichts, wenn wir ein Haus haben, haben wir zwei Möglichkeiten.

Entweder wir haben einen Lift, oder Treppen. Wenn wir einen Lift haben, passiert nichts, wenn wir Treppen haben, gibt's zwei Möglichkeiten.

Entweder die Kinder lassen ihr Spielzeug drauf liegen, oder nicht. Wenn sie es nicht liegen lassen, passiert nichts, wenn sie es liegen lasse, habe ich zwei Möglichkeiten.

Entweder ich stolpere darüber, oder nicht. Wenn ich nicht stolpere, passiert nichts, wenn ich es tue, habe ich zwei Möglichkeiten.

Entweder es passiert mir nichts, oder ich sterbe. Wenn mir nichts passiert, passiert nichts, wenn ich sterbe, hatte ich eine Möglichkeit.

Welche?

Na dann nehme ich einfach das Taxi!"

Frauen und Märchen

Was ist der Unterschied zwischen einer 6 jährigen, einer 16 jährigen, einer 26 jährigen und einer 36 jährigen?

Die 6 jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 16 jährigen erzählt man ein Märchen um sie ins Bett zu kriegen.
Die 26 jährige ist ein Märchen im Bett.
Und die 36 jährige sagt:"Erzähl keine Märchen und komm ins Bett."

Blöde Frage, blöde Antwort

Mann: was hast du an?

Frau: Kleidung

(eine Minute später)

Mann: was hast du an?

Frau: immer noch Kleidung...!

Mann: ich habe nichts mehr an und du?

Frau: ... immer noch Kleidung

Mann: was für welche?

Frau: Baumwolle

Mann: sag schon Namen!

Frau: Anke, Gudrun und Heinz

Mann: was sind das für Namen?

Frau: weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören ... !

Mann: nein, wie heißt deine Kleidung?

Frau: ist nicht dein ernst, oder? Das hat mich noch nie jemand gefragt *lol*

Mann: nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!

Frau: die Frage kommt aufs gleiche raus ... na ja, ich habe ihnen noch keine gegeben ... aber ich kann’s ja jetzt nachholen, wenn du darauf bestehst...also Horst, Gisela, Ingeborg, Heinrich und Jockel!

Mann: Nein, die Art der Kleidung!

Frau: immer noch Baumwolle ... sogar 100%!!!

Mann: T-shirt, Hose, Boxer?

Frau: nein Baumwolle!

Mann: keine Lust auf CS?

Frau: nein, ich spiele nicht gerne Counter Strike!

Mann: man ey, CS und TS = Cybersex und Telefonsex!

Frau: ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon!

Mann: bist du noch Jungfrau?

Frau: Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben!

Mann: man ich gebe es auf! wechseln wir das Thema ... wo kommst du her?

Frau: aus meiner Mama

Mann: -.-

Wer blöde Fragen stellt, bekommt auch blöde Antwort

Grundausstattung des Traummannes

Für alle Mädels:
den Märchenprinzen auf dem weißen Pferd gibt es!

Für alle Jungs:
gut durchlesen, merken und ANWENDEN!

• Liebe nicht den der sagt "ich liebe dich", liebe den, der dich unter tränen bitte "liebe mich"
  
  
• Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy".
  
  
• Der dich zurückruft, auch wenn du aufgelegt hast.
  
  
• Der wach bleibt, nur, um dich schlafen zu sehen.
  
  
• Der deine Stirn küsst.
  
  
• - Der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist.
  
  
• Dem es nicht wichtig ist, ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist.
  
  
• Den, der sagt: "Was möchtest du heute essen, ich koche".
  
  
• Den, der vor seinen Freunden deine Hand hält.
  
  
• Und der dich seinen Freunden mit den Worten vorstellt: "Das ist sie."
  
  
• Warte auf den, der dir ständig sagt, was du ihm bedeutest und was ER für ein Glückspilz sei, dich zu haben.
  
  
• Liebe ihn, denn er liebt dich und wird es wahrscheinlich immer tun.