Der Tag nach dem Saufen

Wer kennt es nicht: Am Abend eine richtig geile Party gefeiert, das Bier floß in Strömen, es war lustig. Der Abend endet glücklich oder vor der WC-Schüssel. In beiden Fällen kann es am nächsten Morgen zum bösen Erwachen kommen. Der Kopf dröhnt, die Beine sind schwach, der Geist hat den Geist aufgegeben, der Orientierungssinn ist schlicht nicht vorhanden und es dreht sich alles. Draußen scheint die Sonne und nette Mädchen laufen in kurzen Röcken rum. Was nun? Lest hier, wie ihr den Kater am besten bekämpft.

Für harte Kerle: "Die Gar-Nicht-Methode" / Erfolgsquote: 0%
Aufstehen, das Leben muß weiter gehen. Wen interresieren schon die Kopfschmerzen? Die ersten paar Meter werden dir zwar schwer fallen, aber die frische Luft tut gut. Cabrio-Fahren wäre in dieser Situation angebrachter als Busfahren. Warum, weißt du ja. Für deinen Einsatz wirst du mit einem geilen Tag belohnt.

Für wasserscheue Trinker: "Die Kalte-Dusche-Methode" / Erfolgsquote: 20%
Ab unter die Dusche. Was in Hollywood-Filmen immer funktioniert, ist in Wirklichkeit kein Allheilmittel. Flüssigkeit hast du am Abend zuvor ja schon genug zu dir genommen. Was soll jetzt also noch kaltes Wasser ausrichten können? Klar, nach mehreren Stunden unter der Dusche verschwindet der Kater vielleicht schon mal, aber bis dahin ist der Tag schon gelaufen.

Für richtige Männer: "Die Weitersauf-Methode" / Erfolgsquote: 100%
Den Kater bekämpft man am besten, indem man sich wieder in den Zustand vor dem Kater zurückversetzt. Aufstehen und Bier trinken. Das macht Spaß, und schon bald hast du deinen Kater vor Lachen schon wieder vergessen. Auf zur nächsten Kneipe!!!

Für Machos: "Die Adam-und-Eva-Methode" / Erfolgsquote: 60%
Der Kopf hämmert und schmerzt, darum ist jetzt poppen angesagt: Das Blut wird vom Kopf in andere wichtige Körperteile gepumpt, und die Kopfschmerzen sind vergessen. Nach dem Akt ist man entspannt, aber vielleicht doch zu erschöpft um nach draußen zu gehen. Achtung: Beim Küssen kann sich durch akuten Sauerstoffmangel Brechreiz einstellen. Das wäre nicht so toll.

Für Aboriginies: "Die Back-to-the-Roots-Methode" / Erfolgsquote: 60%
Nichts wie raus aus dem Haus. Und zwar ganz ohne Klamotten. Einfach durch das Dorf rennen und die Schreie der aufgebrachten Bürger werden dein Blut schon zum Rasen bringen. In Null komma Nichts fühlst du dich wie neu geboren und einem flotten Tag steht nichts mehr im Wege.

Für Weicheier: "Die Aspirin-Methode" / Erfolgsquote: 40%
Ja ja, wir kennen es alle und haben es schon hundertmal gemacht: Aspirin und Co sind nun mal eine Alibiübung. Ein paar Pillen und schon soll es einem gut gehen. So ein Quatsch. Auch der obligatorische Kaffe nach der Pille wird dich nach einem Bier-Overkill nicht auf die Beine bringen. Schon mal ein Produkt gesehen, das hält, was es in der Werbung verspricht?

Glühbirnen

Männer sind wie Glühbirnen!
Wenn die Frauen dran rumspielen,
verlieren sie die Fassung
und dann brennt oben kein Licht mehr
und nach einem Wackelkontakt
ist schließlich der ganze Saft raus!

Der Penis

Sehr geehrtes Management,

ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

• Ich arbeite körperlich
• Ich arbeite in großen Tiefen
• Ich stürze mich Kopf zuerst in meine Arbeit
• Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
• Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
• Ich arbeite an einem dunklen Arbeitspatz, der kaum belüftet wird
• Ich arbeite bei hohen Temperaturen
• Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Mit freundlichen Grüßen

Der Penis

Sehr geehrter Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

• Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
• Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
• Sie folgen nicht den Anweisungen des Managements
• Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfters in anderen Gegenden auf
• Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
• Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
• Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen von Schutzbekleidung
• Sie gehen lange vor 65 in Rente
• Sie können keine Doppelschichten übernehmen
• Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
• Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,

Das Management

Mann sucht - Frau wünscht

Männer suchen:
Blond, sexy, dicke Titten, ein Engel in der Küche, ein Luder im Bett (Wahlweise auch umgekehrt), der Körper soll immer im Zustand einer 20 jährigen bleiben und am Besten fernbedienbar ...
Dann verlegen sie die Bedienungsanleitung und vergessen, welche Tasten sie drücken müssen ...

Frauen wünschen sich:
einen Mann wie schwarzen starken Kaffee ... und was tun sie dann ???
Sie kippen Milch hinein, damit er nicht mehr so schwarz ist ...
Sie schütten Zucker rein damit er nicht mehr so stark ist ...
und zum Schluss pusten sie noch, damit er nicht mehr so heiß ist ...
und wundern sich dann über die lauwarme Brühe …!

Mut, Coolness oder Lässigkeit

Mut ist wenn ...

... du mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist
Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch
irgendwo hin?"

Coolness ist wenn ...

... du mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
duftest nach Parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den
Arschund sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit ist wenn ...

... du mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und
setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was
machst du da?" antwortest du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der
ersten Reihe sitzen !!!

Was Männer zum Weinen bringt

Ein Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und sucht ihn.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee
tief in Gedanken versunken ...
starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt.

"Was ist los Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 15!"
fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf der Rücksitzbank liebten?"

"Ja ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für 20 Jahre ins Gefängnis wegen Verführung Minderjähriger?!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:

"Weißt du ...

... heute wäre ich entlassen worden!"

Freundschaften

Frauenfreundschaften :

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Ihr Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an. Keiner der Freundinnen bestätigt die Aussage.

Männerfreundschaften :

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Seine Frau ruft seine 10 besten Freunde an. 5 seiner Freunde bestätigen ihr, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde behaupten sogar, er wäre noch da !!!

Wie viele Sorten gibt es?

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur! Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.

Zwiebeln?

Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine ochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.

Weihnachtsbaum?

Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

Was würden Sie für ihren Job tun?

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.

"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

Männer-Logik

Ein junger mann hatte gleichzeitig 3 Freundinnen. Welche sollte er heiraten?

Er machte einen test und gab jeder 1000 Euro.

Die 1. kaufte sich neue kleider und schuhe, ging zum friseur und zur cosmetikerin. Sie kam zu dem mann zurück und sagte: ich will die schönste für dich sein weil ich dich liebe.

Die 2. kam zurück mit einer neuen hockeyausrüstung, einem dvd-player und einem monatsvorrat an bier. Sie sagte: das sind meine geschenke für dich weil ich dich liebe.

Die 3. investierte das geld an der börse. Den gewinn investierte sie wieder, den nächsten auch und so weiter. Sie sagte: ich habe dein geld vermehrt für unsere gemeinsame zukunft weil ich dich liebe.

Der Mann war sehr beeindruckt von allen dreien. Er zog sich einen weile zurück und überdachte alle antworten.

Die 1. hatte sich für ihn schön gemacht.
Die 2. hatte sich an seine hobbies erinnert.
Die 3. hatte sein geld vermehrt.

Eine gefühlsmässig schwere entscheidung.
Eine sehr sehr schwere entscheidung!
Also dachte sich der junge Mann er müsse logisch vorgehen:

UND DARUM HEIRATETE ER DIE MIT DEN GRÖSSTEN BÜSTEN

Unterschiede zwischen Mann und Frau

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits ...

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.
Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft – bis er heiratet

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus, wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen ihn zu verstehen.
Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert - Tut er aber nicht!
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert - Tut sie aber!

4 Erkenntnisse

Erkenntnis 1

• Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
• Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
• Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
• Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis 2

• Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
• Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
• Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
• Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Erkenntnis 3

• Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind
  viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis 4

• Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Lebens-Abschnitte von Mann und Frau

Abschnitte im Leben eines Mannes

Getränk
17: Bier
25: mehr Bier
35: Wodka
48: Whisky 12 Jahre alt
66: Maaloxan

Verführungstaktik
17: meine Eltern sind übers Wochenende nicht zu Hause
25: meine Frau ist übers Wochenende nicht zu Hause
35: meine Frau und die Kinder sind übers Wochenende nicht zu Hause
48: habe mir ein Cabrio gekauft
66: meine zweite Frau ist gestorben

Lieblings-Sport
17: Sex, Sex, Sex
25: Sex, Sex, Fußball
35: Sex, Fußball
48: Fußball und ab und zu Sex
66: schlafen

Erfolgreiches Rendezvous
17: Kino und Knutschen
25: wenn es danach mit einem gemeinsamen Frühstück endet
35: Frühstücken ohne die Kinder
48: irgend eine Begleitung beim Frühstück
66: lebend nach Hause kommen

Lieblings-Fantasie
17: Vier mal kommen
25: Sex in der Öffentlichkeit
35: Sex zu dritt
48: einfach Sex
66: Sex ohne Viagra

Das ideale Alter zum heiraten
17: 25
25: 35
35: 48
48: 66
66: 17

Ideales Treffen
17: Stephen King in einen Drive-in Kino anschauen
25: Abendessen, Sex, Kuscheln
35: Abendessen, Sex und sie geht nach Hause
48: Sie kommt und entscheidet zu kochen
66: eine Begleitung beim Abendessen

Abschnitte im Leben einer Frau

Getränk
17: Cuba-Libre
25: Weisswein
35: Cola Light
48: das Getränk ist egal, hauptsächlich in Begleitung
66: Milch für die Osteoporose

Ausreden um ein Treffen zu vermeiden
17: meine Eltern lassen mich nicht gehen
25: mein Freund ist misstrauisch
35: mein Mann ist misstrauisch
48: meine Kinder sind misstrauisch
66: würde nie ein Treffen ablehnen

Lieblings-Sport
17: shoppen
25: shoppen
35: shoppen
48: shoppen
66: shoppen

Erfolgreiches Rendezvous
17: Disco und Mc Donald's
25: Abendessen, er zahlt und ein gutes Hotel
35: Abendessen, Hotel und ein Diamant
48: Abendessen und ein Diamant
66: ein gutes Gespräch genügt!

Lieblings-Fantasie
17: grüne Augen und gut aussehend
25: grüne Augen, gut aussehend und reich
35: grüne Augen, reich und intelligent
48: ein Mann mit Haaren
66: ein Mann

Das ideale Alter zum heiraten
17: 17
25: 25
35: 35
48: 48
66: 66

Ideales Treffen
17: Er bietet sich an zu zahlen
25: Er zahlt
35: Er bereitet am Morgen danach das Frühstück
48: Er bereitet am Morgen danach das Frühstück für die Kinder
66: Er schafft es, sein Frühstück zu kauen

Welche Geschlecht hat ein PC ?

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computerexperten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

- Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
- Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
- Sie sollten eigentlich dabei helfen, Probleme zu lösen, aber in der Hälfte der Fälle sind sie selbst das Problem.
- Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich:

- Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
- Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation nutzen, ist völlig unverständlich für andere.
- Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
- Sobald man sich für einen entschieden hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten aus.

Glücklich wenn ...

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach ...

Man(n) muss nur

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
41. treu und vor allem
42. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a ) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert

b ) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau

c ) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%es Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun
rasch erkennen werden bei weitem nicht so leicht.

Denn der Mann braucht

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen
Bedürfnissen natürlich überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn die Männer endlich erkennen, dass sie ihre Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen!

Eva und Adam

Adam und Eva, oder "Wie alles begonnen hat"

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, so von Frau zu Frau."

Der Traummann im Wandel der Zeit

Der Traummann im Wandel der Zeit oder: Über die Bescheidenheit der Frauen

Mein Traummann! (22 Jahren)

1. Sieht gut aus.
2. Hat Charme.
3. Ist reich.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre)

1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
2. Öffnet mir die Türen.
3. Hat ausreichend Geld, um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
4. Hört mehr zu als dass er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
8. Schätzt gutes selbst gekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens ein mal in der Woche romantisch.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre)

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok).
2. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
3. Hat regelmäßig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche, nickt er meist an den richtigen Stellen.
5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre)

1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
5. Erzählt nicht zu oft den gleichen Witz.
6. Ausreichend trainiert, um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
8. Schätzt gutes Essen.
9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre)

1. Erschreckt keine kleinen Kinder.
2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen.
5. Erinnerst sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre)

1. Atmet
2. Benutzt selbständig das WC.

Tja, nur gut, dass die Frauen so flexibel sind ...

Der Mann

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von Morgens bis Abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras
fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht
mehr als 30 Jahre.

Und so war es.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit
wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst
das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel
zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten
wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst
du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Weit
zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und
sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale
Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine
Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe
Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen
und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur
20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre,
die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und
die 10 des, Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 ' Jahre
als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel
von Morgens bis Abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben,
das Haus bewachen und das essen, was seine Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe,
verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es heute noch ...

Blöde Frage, blöde Antwort

Mann: was hast du an?

Frau: Kleidung

(eine Minute später)

Mann: was hast du an?

Frau: immer noch Kleidung...!

Mann: ich habe nichts mehr an und du?

Frau: ... immer noch Kleidung

Mann: was für welche?

Frau: Baumwolle

Mann: sag schon Namen!

Frau: Anke, Gudrun und Heinz

Mann: was sind das für Namen?

Frau: weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören ... !

Mann: nein, wie heißt deine Kleidung?

Frau: ist nicht dein ernst, oder? Das hat mich noch nie jemand gefragt *lol*

Mann: nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!

Frau: die Frage kommt aufs gleiche raus ... na ja, ich habe ihnen noch keine gegeben ... aber ich kann’s ja jetzt nachholen, wenn du darauf bestehst...also Horst, Gisela, Ingeborg, Heinrich und Jockel!

Mann: Nein, die Art der Kleidung!

Frau: immer noch Baumwolle ... sogar 100%!!!

Mann: T-shirt, Hose, Boxer?

Frau: nein Baumwolle!

Mann: keine Lust auf CS?

Frau: nein, ich spiele nicht gerne Counter Strike!

Mann: man ey, CS und TS = Cybersex und Telefonsex!

Frau: ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon!

Mann: bist du noch Jungfrau?

Frau: Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben!

Mann: man ich gebe es auf! wechseln wir das Thema ... wo kommst du her?

Frau: aus meiner Mama

Mann: -.-

Wer blöde Fragen stellt, bekommt auch blöde Antwort

Grundausstattung des Traummannes

Für alle Mädels:
den Märchenprinzen auf dem weißen Pferd gibt es!

Für alle Jungs:
gut durchlesen, merken und ANWENDEN!

• Liebe nicht den der sagt "ich liebe dich", liebe den, der dich unter tränen bitte "liebe mich"
  
  
• Liebe den Mann, der dich "hübsch" nennt und nicht "sexy".
  
  
• Der dich zurückruft, auch wenn du aufgelegt hast.
  
  
• Der wach bleibt, nur, um dich schlafen zu sehen.
  
  
• Der deine Stirn küsst.
  
  
• - Der dich der ganzen Welt zeigen will, auch wenn du nicht zurechtgemacht bist.
  
  
• Dem es nicht wichtig ist, ob du im Laufe der Jahre dicker oder dünner geworden bist.
  
  
• Den, der sagt: "Was möchtest du heute essen, ich koche".
  
  
• Den, der vor seinen Freunden deine Hand hält.
  
  
• Und der dich seinen Freunden mit den Worten vorstellt: "Das ist sie."
  
  
• Warte auf den, der dir ständig sagt, was du ihm bedeutest und was ER für ein Glückspilz sei, dich zu haben.
  
  
• Liebe ihn, denn er liebt dich und wird es wahrscheinlich immer tun.