Internet- und Telefonsex

... Über diesen Text habe ich mich kaputt gelacht ...

Erstes Telefonat verlief folgendermaßen:

Er: „Lust?“ (fand ich besonders einfallsreich!)

Ich: „Jo! Wenn`s denn sein muss…“

Er: „Hast du wirklich Lust?“

Ich: „Soll ich ehrlich sein?“

Er: “Ja!“

Ich: „ Ähem…nö!“

Er: „Blöde Kuh!“

Da wurde mir gleich klar, dass Ehrlichkeit bei Studien nur schadet!
Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu Lügen, zu Studienzwecken versteht sich!!

Zweites Telefonat, fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil eine gut aussehender, reicher, sehr gut gebauter Witwer:

Er: „Na?“

Ich: „Nu!“

Er: „ Na, du bist ja lustig!“

Ich: “Klar!“

Er: „Lust?“ (!!!)

Ich: „Worauf?“

Er: „Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!“

Ich: „ Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!“

Er: „Das meine ich nicht!“

Ich: „Nein?“

Er: „Ich dachte da mehr an Onlinesex!“

Ich: „Ahso!“

Er: „Und?“

Ich: „Auja, bin dabei!“

Er: Freu! Zieh dich aus!“

Ich: Jetzt sofort?“

Er: „ Ja, ich bin auch schon nackt!“

Ich: „Moment!!“

Dann machte ich mir erst einmal einen Tee, guckte schnell die Post durch …
Es sollte ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen …

Nach 10 Minuten ging das Tele weiter:

Ich: „Da bin ich wieder!“

Er: „Das hat aber gedauert, was hast du an??“

Ich: „Ja nu! Nichts, ich bin nackisch!“

Er: „Hach, das macht mich jetzt an! Ich habe ihn schon reingesteckt!“

Ich: „Boah! Und was muss ich jetzt machen??

Er: „aaaaaahhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!!!!!!“

Ich: „Moment!!! Du hast mir noch nicht gesagt was ich…..“

Da war er auch schon aus MSN verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.

Nach diesem Tele war ich etwas frustriert, darum lief das darauf folgende auch nicht so gut:

Er: „Ich will dich poppen!“

Ich: „Ich auch!“

Er: „Ich bin schon ganz heiß!!“

Ich: „Ich auch!“

Er: „Leck mich!“

Ich: „Du mich auch!“

Ich hatte das „Leck mich!“ wahrscheinlich falsch verstanden, weil er aus dem Tele verschwand.

Danach trank ich erst mal einen Tee, ließ mir von Profis Tipps geben wie ein
solches Gespräch zu führen ist und startete einen erneuten Versuch:

Er: „Hallo“

Ich: „auch hallo!“

Er: „Wie geht es dir?“

Ich: „Danke, und selbst?“

Er: „Danke! Auch gut….darf ich dich was fragen?“

Ich: „Klar!“

Er: „Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hälst du davon?“

Ich: „Gerne!“

Er: „Gut, erzähl mir was du an hast!“

Ich: „Ein T-Shit, eine Weste und ein knappes Höschen!“

Er: „Oh! Das macht mich jetzt schon an! Leg dich hin!“

Ich: „Dann komm ich aber nicht mehr an meine Tastatur ran!“

Er: „<

Ich: „ioqwerjfowi“

Er: „Was hast du?“

Ich: „Ich komme nicht mehr an meine Tastatur ran!“

Er: „ Du sollst es dir auch nur vorstellen!“

Ich: „Achso, tschuldige!“

Er: „<

Ich: „oijwdh“

Er: „Was ist denn jetzt schon wieder?“

Ich: „ Nun ja, ich habe mir vorgestellt, wie du mich in den Arm nimmst und
mich küsst, wenn du mich umarmst, komme ich nicht mehr an die Tastatur
ran!“

Er: „Du sollst dir das doch nur vorstellen, als wären wir in einem Raum,
ich bin bei dir, verstehst du?“

Ich: „Ja klar, habs jetzt verstanden!“

Er: „<

Ich: „Ich habe eine Weste an!!“

Er: „Leg dich sanft auf das Bett, zieh dir langsam die Weste aus…

Ich: „Die kann man nicht so leicht ausziehen, da sind Häkchen dran!“

Er: „Hake langsam die Weste auf…

Ich: „<

Er: „Weste auf Boden gleiten lässt…

Ich: „Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?“

Er: „Wieso?“

Ich: „Mag es nicht so im hellen!“

Er: „<

Ich: „Wo bist du denn?“

Er: „Hier nahe bei dir!“

Ich: „Kann dich nich sehen, ist so dunkel!“

Er: „Willst du das Licht nu an oder aus?“

Ich: „Na gut, lassen wir Licht aus…“

Er: „<
Schulter…woran denkst du gerade?“

Ich: „Muss gleich noch einkaufen…..

Ich: „Hallo…?“

Ich: „Noch da…….?“

Danach brauchte ich erstmal nen starken Tee …

Online Sex ist echt anstrengend

Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.

Lachen ist Gesund ...

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach alles!
Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung 'LACHEN' nennen.
Eines Montags morgens erzählt die eine:
'Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da, und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?'
Antwortet die andere:
'Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!'

Der schmale grad zwischen Lüge und Wahrheit

Eine Frau kauft einen IKEA-Schrank und baut diesen zu Hause auf. Es kostet sie einige Mühe, nach einer Stunde jedoch steht der Schrank, sieht stabil aus, und sie ist zufrieden.
Als jedoch die Straßenbahn vor dem Haus vorbeifährt, fällt der Schrank in sich zusammen.
Sie ärgert sich schwarz, baut den Schrank aber erneut auf, vielleicht hat sie im ersten Durchgang ja etwas übersehen oder falsch montiert. Sie kontrolliert jeden Schritt doppelt, braucht einige Zeit mehr, als beim ersten Mal, ist aber zufrieden, als der Schrank steht. "Der steht bombensicher.", denkt sie sich.
Bis die nächste Straßenbahn vor dem Haus vorbeifährt und der Schrank wieder in seine Einzelteile zerfällt. Sie ist den Tränen nahe. Da ihr Mann nicht zu Hause ist, beschließt sie, den attraktiven, handwerklich begabten Nachbarn zu Rate zu ziehen. Der Nachbar läßt sich nicht lange bitten und baut ihr den Schrank auf. Doch auch dieses Mal fällt der Schrank zusammen, als die Straßenbahn vorbeifährt.
Da kommt der Nachbar auf eine Idee. "Ich baue jetzt den Schrank zusammen und stelle mich hinein, dann werde ich ja sehen, woran es liegt, daß er jedes Mal wieder kaputtgeht." Gesagt, getan. Es ist inzwischen dunkel, als sie den Schrank ein viertes Mal zusammengebaut haben. Als er steht, klettert der Nachbar hinein und wartet.
Da kommt der Ehemann der Frau nach Hause. Er schaut sich den neuen Schrank an und entdeckt den Nachbarn darin.
Da seufzt der Nachbar und sagt: "Hauen Sie mir besser direkt eins auf die Fresse, denn wenn ich Ihnen sage, daß ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie mir ja sowieso nicht!"

Willst du einen Apfel?

Äpfel sind Vitamine
Vitamine sind Kraft
Kraft ist Macht
Macht ist Geld
Geld sind Frauen
Frauen sind Sex
Sex ist Aids
Aids ist Tod

Willst'n Apfel?

Was ist Verloben?

Fragt der kleine Sohn den Vater: "Du Papi!, was ist das eigentlich: Verlobung?"
Gibt der Vater zur Antwort: "Nun, das ist etwa so, wie wenn ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenken würde, du es aber erst an Ostern fahren dürftest."
Darauf der kleine Sohn: "Aber ein klein wenig daran klingeln darf man doch schon vorher mal, oder?"

Mein erstes Mal ...

Mein erstes Mal!!!

Ich war 17, er war 25.
Wir waren zum ersten mal allein in einem Raum.
Ich legte den Kopf nach hinten.
Ich wusste, das er "es" wollte.
Es war mein erstes Mal.
Seine Hände bewegten sich langsam auf die Stelle zu.
Ich hielt den Atem an und wartete.
"Ich habe Angst", hauchte ich.
"Ich werde ganz vorsichtig sein", sprach er.
Dan fragte er, ob es nicht noch weiter auf ginge.
Er könnte dann besser rein.
Ich stieß einen spitzen Schrei aus.
Es tat so weh.
Nach einer Weile sagte er, das er schon draußen sei.
Es war ein herrliches Gefühl.

Es war das erste und letzte Mal, das ich einen Backenzahn habe ziehen lassen.

Die Ehe

1. 1. Ehe
   Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
   "Ich werde heim kommen, wann ich will und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf.
   Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
   Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das ok. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
   
   
   
   
   
   
2. 2. Ehe
   Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
   Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
   Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."
   
   
   
   
   
   
3. 3. Ehe
   Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
   Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
   "Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert. "Ich war im Bett!"
   "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?" "Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.
   
   
   
   
   
   
4. 4. Ehe
   Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
   Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
   Sie, sauer über die Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
   
   
   
   
   
   
5. 5. Ehe
   Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.
   Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 Uhr zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
   Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreibt er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 Uhr früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
   Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 Uhr war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
   Darauf stand: "Es ist 5:00 Uhr. Auf stehen"
   
   
   

Was würden Sie für ihren Job tun?

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.

"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

Haus-Aufklärung

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch. Manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus.

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser:

Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist: Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen, sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gelle.

So, nun wissen alle bescheid.

Bildungsreform

Realschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50.- DM.
Die Erzeugerkosten betragen 40.- DM.
Aufgabe: Berechne den Gewinn

Sekundarschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50.- DM.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Frage: Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Rechenschieber nicht erlaubt.

1980 Korrektur der formulierung (identische Neuauflage):
Ein/-e Bauer/-in verkauft eine/-n Sack/-in Kartoffeln/-innen
einem/-er Kunden/-in für 50.-DM.
Die Erzeuger/-innen- Kosten betragen vier Fünftel/-innen des Erlöses.
Frage: Wie hoch ist der/die Gewinn/-in des/der Bauer/-in?
Keine Taschenrechner/-innen verwenden.

Gymnasium 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum Tuberasum für eine Menge Geld (=G).
G hat die Mächtigkeit 50.
Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G, und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Frei Waldorf- Schule 1995:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

Integrierte Gesamtschule 1999:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50.-.
Die Erzeugerkosten betragen EUR 40.- .
Der Gewinn beträgt EUR 10.-.
Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutieren mit deinen 15 Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber.

Schule 2005 (Nach der Bildungs- und Rechtschreibreform):
Ein agrargenetiker fergauft ein sag gartoffln für 6,25 euro.
Die kostn bedragn 5 euro.
Der gewin betregt 1,25 euro.
Aufgabe: marginiere den term gartoffln und maile die lösung als pdf an deinen leerer.

Jar 2010:
Sorrie, es gipt kaine gartoffln mehr!
Nur noch pom frits bei mek donnels.

Es lebe der fortschridd.

Unterschiede zwischen Mann und Frau

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits ...

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.
Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft – bis er heiratet

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus, wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen ihn zu verstehen.
Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert - Tut er aber nicht!
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert - Tut sie aber!

4 Erkenntnisse

Erkenntnis 1

• Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
• Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
• Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
• Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis 2

• Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
• Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
• Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
• Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Erkenntnis 3

• Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind
  viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis 4

• Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Immer diese Missverständnisse

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Die Hölle

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...

Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..

Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.

Welche Geschlecht hat ein PC ?

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computerexperten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

- Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
- Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
- Sie sollten eigentlich dabei helfen, Probleme zu lösen, aber in der Hälfte der Fälle sind sie selbst das Problem.
- Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich:

- Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
- Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation nutzen, ist völlig unverständlich für andere.
- Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
- Sobald man sich für einen entschieden hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten aus.

Das Leben

mein Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst
dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein
paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und
fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch
bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um
das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen
hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für
die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis
du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar
Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter
und beendest dein Leben als ...ORGASMUS!!!

Zauberei

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis
so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer
werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach
unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. "Da, kann ich ihnen leider
nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke
sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis
um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das
Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich
heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!"
Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag
schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich
heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nunmehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauf folgenden Tag: "20 cm wären ideal.
Ich gehe noch mal zum Teich!"
Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis
würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke
willst du mich heiraten?"
Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

Intelligenter Hahn

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.
Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den
Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem
Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor..........."

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine
sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir und aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."